まずい、とまらない

よっ、マンションただいま。この部屋はやはり小さいね。なんだか見覚えがないような部屋に見えているよ。なぜか嫌いなはずの実家に帰りたくなっているよ。地元の空気を吸いたがっているよ。今朝(昨日の朝)実家を出たばかりなのにね。辛いな、辛いよね。

とりあえず希死念慮がとまらない。とまらないだけじゃなくて私の中で何気ない「死にたい」が今とても辛い。色んな気持ちをまとめてくれていた魔法の言葉が今は痛い。理由は無いけどなんとなく死にたい。以前とは異なる精神の病み方をしている気がする。

明日(もう今日)は試験が１つ。大嫌いな語学。やる気が本当に出ない。だから病んでいるのかなぁ、、、。これから勉強します。あー無理死にたい。

自傷行為をした事はあるけれど、それ以外の方法での逃げ方を私は知らない。だけど今は自制心を見失ったら何かしかねない。怖い。お酒や男には逃げたく無い。誤魔化すくらいなら一生懸命辛さを噛み締めていた方がマシ。逃げたところで逃げ切れなくて落ち込むのは分かっているから、後戻り出来ないくらい変な事しませんように。私は普通、私は大丈夫だから、ちょっと精神を病んでいるかもしれないけど薬はいらないし、まだまだ平気だから。ね、筆記試験はあと1科目だけだから、あと6時間頑張ろうね。その後辛い事沢山考えような。今じゃ無いよ私の「死にたい」の出番は。

つい最近まで「死にたい」を口に出すのが無理だった。誰かと一緒に「死にたい」を話せなかった。心の中で沢山唱えていた。なんとなく勇気を持てない。家族に辛いなんて言えるわけないんだもの、当たり前か。でもそろそろ「死にたい」が限界を迎えているよ。溢れ出てしまいそうだよ。話そう。

タンイクダサイ。