憂鬱な日曜日
今週の精神の不安定さはどう考えても彼女のニュースだと思う。
昨日の夜から強めの病み気が押し寄せてきて、腕をつねりまくった。
誰かに助けて欲しくなるような。
死にたいと思いながらどこかで自分のメンタルは正常だと思いながら生きていた。
というか、苦しいと声を上げてもなかなか受け入れもらえなかったから、私も私自身の辛い思いを受け入れる事が出来なくなっていた。無意識に。
でも受け入れようとすると気分は落ち込むし、こんな事で病むなんてとまた自分を追い詰めてしまう。
カウンセリングを受け始めた頃は真面目に過去の話をしたりしていたのに、最近は近況ばかり話して逃げていた。
毎週通っているのに近況だけで時間が過ぎるほど盛りだくさんな日々を過ごしているのかもしれない。そんなつもり無いのだけど。
なんとなく心を開くのが怖くてそうなっていったわけだけど、そろそろ頼っても良いかなって思い始めた。何様のつもりなんだか。
逃げることで、記憶を封印することで生き延びてきた。
たいした人生ではないけれど、それなりに追い詰められてきた。
このままじゃ死んで逃げることも出来ない。
忙しくて病んでる暇なんて無いのに病んでいる現状をいつまでも引きずるより、
痛い思いして勇気を出してどうなるか分からないけど前に進んだ方がいい。
出来るか分からないけれどやってみよう。
